De petites choses...

07/12/2015 11:32

Petit à petit, la vie a repris son cours... De toute façon, elle ne nous laisse pas le choix. Le temps continue de s'écouler inexorablement sans qu'on ne puisse rien y faire.

Pour moi en revanche, le temps s'est arrêté...J'arrivais à peu près à donner le change au travail et avec mes proches mais à l'intérieur c'était encore et toujours un champs de ruines...Mes filles me manquent tous les jours...Parfois je gère, parfois je suis submergée...

Alors pour m'aider, j'ai commencé à lire des livres sur le deuil périnatal. J'avais besoin de savoir ce par quoi j'allais passer et de comprendre les émotions que je ressentais. Pourtant, la théorie je la connais (j'ai fait des études de psy) mais quand on vit ces émotions qui s'entrechoquent, la vague est tellement impressionnante qu'on ne sait plus où on en est.

C'est grâce à ces lectures que je me suis rendue compte qu'on ne pouvait pas lutter contre un tel chagrin. Je pense qu'il faut accepter de faire face à la perte de nos bébés même si c'est extrêmement douloureux. Il faut également accepter les phases de mieux (parce qu'il y en aura) sans culpabiliser et il faut accepter les rechutes.

Ce n'est pas parce qu'on a passé les 5 étapes du deuil, que notre deuil est abouti. Je pense que le deuil, c'est un cycle. On traverse forcément ces étapes et on les traverse encore, jusqu'à ce que les traverser devienne de moins en moins douloureux.

Ces lectures m'ont énormément aidée à comprendre ce que je vivais...Je mettrai les références bibliographiques sur le site.

 

J'ai également voulu disucter avec d'autres personnes qui ont vécu la même chose que moi. J'ai trouvé un forum qui correspondait tout à fait à ce que je cherchais.

C'est un site quebecois qui traite du deuil périnatal, car en France c'est un sujet tabou. Dans ce forum, j'ai trouvé des femmes qui, malgré leur douleur, trouvent quand même la force de soutenir d'autres femmes dans leur chagrin. C'est une véritable leçon de vie...Je me souviens que lorsque j'ai posté pour la première fois, j'ai trouvé un soutien sans faille. J'avais besoin de savoir si un jour j'allais avoir moins mal. J'avais besoin, d'entrevoir une toute petite lueur d'espoir pour tenir le coup.

Quand j'ai posté sur le forum j'étais loin de me douter qu'elles étaient si nombreuses toutes ces mamanges. Et des situations tellement différentes ! Ce forum m'a fait énormément de bien car j'ai pu dire à quel point je me sentais mal sans retenue. Et elles me comprennaient si bien !!! Certaines de ces mamanges sont devenues plus que des contacts, certaines maintenant sont des amies virutelles. Ce qu'elles traversent compte pour moi et encore maintenant, on se soutient. 

Par contre, je pense qu'il ne faut pas compter que sur ce type de forum pour avancer dans notre deuil, même si on se sent comprise. Le risque c'est de se laisser enfermer et de se couper du monde extérieur. Il faut garder contact avec vos amis réels également, votre famille...A trop être dans sa bulle on finit par se couper de la réalité.

J'avais besoin également de me rapprocher de mes filles, j'avais besoin de leur parler leur dire que je les aime plus que tout au monde. Je n'avais pas parlé de ce besoin, à personne. Mais une de mes amies proches m'a fait un cadeau magnifique. Elle m'a offert un joli livret. Elle m'a expliqué que c'était pour que je parle à mes filles...Autant vous dire que j'ai pleuré quand elle me l'a offert. Ce livret m'a été d'un grand secours... J'ai parlé avec mes filles tous les soirs. C'était mon rendez-vous avec elles...A chaque fois que j'écrivais j'avais l'impression de me rapprocher d'elles.

Enfin, n'ayant rien acheté pour elles quand j'étais enceinte, j'avais ce besoin viscéral de faire quelquechose pour elles. Je ne suis pas manuelle pour deux sous mais j'ai acheté une boîte en carton que je décore pour elles. je vais y ranger tous les cadeaux qu'on m'a fait pour elles, les boîtes de leurs doudous. Cela fait un an que je l'ai commençée. Je ne l'ai pas encore finie...Je fais durer le plaisir. J'ai l'impression que lorsque je l'aurais terminée, une page sera tournée définitivement... Je pense que je ne suis pas prête pour l'instant.

 

Vous l'aurez compris, toutes ces petites choses ne me ramèneront jamais mes puces, mais elles ont le mérite de me rapprocher un peu plus d'elles. Quand je passe du temps à faire tout ça, c'est avec elles que je passe du temps.

La peine liée à la perte d'un enfant est tellement lourde que si vous avez besoin de faire quelquechose pour lui ou elle faites le. Ne vous posez pas de questions. Ecoutez vous, écoutez vos ressentis c'est important.

 

A vous mes puces, maman vous aime plus que tout au monde...je vous aimerai jusqu'à mon dernier souffle et même après...